Voices From Within
Warum nur reagiere ich immer abweisend, wenn mir in den schlechten Phasen Menschen in der besten Absicht Mut zusprechen wollen? Warum nur werde ich davon aggressiv und wütend, empfinde es als anmaßend?
Vielleicht, weil ich den Eindruck habe, dass für diese Menschen alles so leicht ist, und das als ungerecht empfinde. Ich kenne meine früheren Leben nicht, und es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass ich, seit ich denken kann, von diesen düsteren Gedanken umgeben bin. War ich als kleines Kind schon so falsch, dass ich es verdient hatte? Ist es alles eine Frage des Karma? Leider fehlt mir immer noch die Gelassenheit und Hingabe für eine buddhistische Lebenseinstellung.
Ich habe in solchen Momenten, in denen mir – virtuell oder real – über den Kopf gestreichelt wird, ein „Das wird schon wieder“ oder „Nur Mut“ erklingt, das Gefühl, der einzige Mensch auf dieser Welt zu sein, der sich so fühlt. Weil ich doch genau weiß, dass es eben nicht einfach wird! Und was heißt überhaupt wieder – war es denn in den letzten dreißig Jahren überhaupt schon einmal? Und dann möchte ich schreien, denjenigen, der mir so etwas zumutet, zurückstoßen, anbrüllen.
Du hast doch keine Ahnung von den Kämpfen, die ich täglich führen muss! In Deiner heilen Welt wird es vielleicht immer schnell wieder, aber ich strampele mich seit gefühlten Jahrzehnten ab, ermüde Therapeuten und die Medizin, lese Ratgeber, meditiere, treibe Sport, kümmere mich um mein inneres Kind und bin doch kein Stück weiter! Verdammte Scheiße, was denn noch? Was muss ich denn noch tun, damit es endlich wird? Komm mir doch nicht mit Deinen abgedroschenen Sprüchen, erzähl mir doch nicht, dass ausgerechnet Du den Schlüssel zu meinem Glück gefunden hättest!
All dies möchte ich herausschreien, und bleibe doch stumm, versuche zu lächeln oder mich für die netten Worte zu bedanken. Weil ich weiß, dass es ungerecht wäre, dass ich mich damit nur noch mehr in meinem Leid suhlen würde, dass ich die Menschen, denen ich wichtig bin, verletzen würde, dass ich nur noch mehr zum Sonderling würde, der ich ohnehin schon bin.
Ich schweige, und schreie nach innen, so dass es niemand hören kann.
Eine Antwort schreiben