Und obwohl ich ein gutes Vierteljahrhundert weniger als der gute Sting auf dem Buckel habe, ähneln sich doch viele Seiten in den Büchern unserer Leben.

Though the pages are numbered I can’t see where they lead.

Ach, gäbe es doch nichts zwischen abgrundtiefem Schwarz und strahlendem Weiß. Könnte ich doch entweder hassen oder lieben. Könnte ich doch entweder vergessen oder für immer in meinem Herzen halten.

Ich könnte diejenigen, die mir zu sehr wehgetan haben, aus meinem Gedächtnis streichen. Denen, welche übrigblieben, könnte ich bedingungs- und vorbehaltlos vertrauen.

Erinnerungen würden weniger schmerzen.

You will always be the bitter saddest part of me.

Ich war dreizehn und zum ersten Mal verliebt. So schmerzvoll jemandem verfallen wie niemals wieder, unschuldig, bedingungslos, unvorsichtig – unwissend, welcher Kummer mir bevorstand.

Es war die Zeit, in der man aus dem Radio Kassetten aufzeichnete. Sich über Verkehrsansagen aufregte und den Sprecher verfluchte, welcher hineinquatschte. Und ich, die ich schon immer Musik liebte, hatte unzählbar viele dieser Kassetten. Auf einer derselben befand sich ein Ausschnitt, ganz kurz, welcher mich in meinem Verliebtsein so sehr berührte, dass ich die paar Sekunden immer wieder ablaufen ließ. Ich hätte so gern den Titel gewusst, mehr davon gehört; doch das Internet war noch ungeboren und ich hilflos.

Heute, völlig unvermutet, achtzehn Jahre später, fiel mir dieser Song wieder ein. Aus heiterem Himmel hörte ich das alte Fragment plötzlich auf meinem inneren Ohr – und verschwendete keine Zeit.

Es ist unglaublich, welche Erinnerungen mit diesem seit damals ungehörten Stück auftauchen. Ich bin plötzlich wieder Teenager, liege auf meinem Jugendbett und heule in mein Kopfkissen. Ja, ich rieche sogar die Creme, welche ich damals benutzte; ich sehe das Zimmer bis ins kleinste Detail vor mir.

Ich wünsche mich zurück, zurück in die Geborgenheit und Unschuld.

Neulich wachte ich morgens auf, und da war sofort eine altbekannte Stimme in meinem Ohr. Woher kam sie? Wer war das? Unter der Dusche vergaß ich.

Heute überfiel mich die Erinnerung plötzlich. Es war Schönbergs Überlebender aus Warschau gewesen, mein erstes 12-Ton-Musik-Erlebnis, damals in der Schule, welches mich scheinbar doch sehr tief berührt hat.

Der Text findet sich z.B. hier.

Rob Dougan macht Musik, die man schwer beschreiben kann; meist ist es irgendetwas zwischen symphonischem Triphop und düsteren Klängen, die er mit seiner – sagen wir – speziellen Stimme unverwechselbar macht. Ein Künstler, fürwahr, welcher auch noch das gewisse Etwas hat…

Leider ist RD, wenn überhaupt, meist für sein „Clubbed to Death„ (Matrix) bekannt. Zu Unrecht!

Ich muss gestehen, dass mein erster Gedanke kein erfreuter war, als ich erfuhr, dass der Chor in guter alter Tradition im Gefängnis singen würde. Noch nie hatte ich an dieser Benefizveranstaltung teilgenommen, hörte dafür aber nun umso mehr von einigen kritischen Stimmen, welche meine Phantasie beflügelten. Aggressiv sei die Stimmung dort, mit Blicken ausgezogen würde man von den Insassen. Davon abgesehen, dass ich mich fragte, warum ein Wohltätigkeitskonzert nicht lieber in einem Hospiz, einem Waisenhaus oder Altenheim – wenn schon, denn schon – stattfinden konnte, hatte ich gewaltigen Bammel bei der Vorstellung, vor einer Menge Strafgefangener „Oh Happy Day“ zu singen. Daran konnte auch die sorgfältige Auswahl unseres umsichtigen Chefs, welcher ein solches Stück ohnehin zum Opfer gefallen wäre, nichts ändern.

Und dennoch: Gestern früh stand ich um Punkt 05:30 auf, um mich trotz aller Vorbehalte um 07:30 vor den Toren der JVA wiederzufinden.

Niemals hätte ich erwartet, dass dieses Gebäude sich so eindringlich anfühlen würde. Ich weiß nicht, ob es die Linoleumflure waren, die engen Gänge, das ständige Auf- und Zuschließen oder der Geruch, welcher mich an irgend etwas zwischen Krankenhaus und Kindergarten erinnerte; auf dem Weg zur Kirche im Innenhof legte sich eine drückende Last auf mich, welche mit jedem Schritt hinein in diesen eigenen Kosmos schwerer wurde. Der Pfarrer geleitete uns, schritt voran, immer wieder den Schlüssel zückend. Wir folgten, schweigend. Ich ließ den Bau, welcher offensichtlich bereits seit Jahrzehnten genau so aussehen musste, auf mich wirken. Stell Dir mal vor, das hier wäre Deine ganze Welt. Für, sagen wir mal, zehn Jahre. Als wir vor der letzten Etappe unseres Weges, dem Gang über den Hof, angekommen waren, wies der Pfarrer uns an, niemandem ins Gesicht zu sehen. „Sie wissen schon, nachher kennen Sie den, und seine Frau denkt, er ist in Afrika…“. Beinahe froh war ich über diesen Hinweis, erlaubte er mir doch, gesenkten Hauptes über den Asphalt zu schleichen.

Im Gotteshaus angekommen, war zunächst alles wie gewohnt, die Routine und die Vertrautheit eines Kirchenraumes beruhigten und ließen vergessen. Einsingen, Ablaufbesprechung, Aufstellung; wir waren in unserer Welt. Genau so lange, bis die zahlreichen, ernst dreinblickenden Wachpersonen hineintraten, an den Türen und Gängen Stellung bezogen und das Publikum ganz langsam, Reihe für Reihe, hinein- und zum Platz geleiteten. Schließlich postierten sie sich wieder an den Türen und im Mittelgang, die Herren in den Bänken genau beobachtend. Diese wiederum schauten uns an, wir schauten zurück, und in meinem Kopf gingen tausend Dinge zur gleichen Zeit vor. Es gibt heutzutage noch Gefängniskleidung? Müssen sie die tragen? Meine Güte, wie jung manche aussehen! Und so normal… Was der da wohl gemacht hat? Ich möchte sie nicht so anstarren. Die müssen sich doch blöd vorkommen, wenn wir sie so anschauen. Die sollen nicht denken, dass ich mich für etwas Besseres halte. Und so versuchte ich, den Trick anzuwenden, auf welchen ich immer zurückgreife, wenn ich bei einem Konzert sehr aufgeregt bin und viel Publikum da ist: Ich schaute ganz knapp über die Köpfe hinweg, dieses Mal zur Marienstatue im Hintergrund. Es wurde besser.

Wir begannen zu singen. We need to hear from you. Es ist eines meiner Lieblingschorstücke, weil es so emotional, flehend, eindringlich ist. Gerade aus diesem Grund war ich mir jedoch nicht sicher, wie es wirken würde. Würden sie uns vielleicht einfach auslachen, diese schweren Jungs? Das wäre noch das Geringste… Ich versuchte, diese Gedanken zu verdrängen, nur bei dieser Musik zu sein, alles in ihr zu verpacken und mit ihr zu versenden, was sie mir gab.

Die Schlusstöne verklangen, und plötzlich war da Applaus. Ich brauchte einige Zehntelsekunden, um zu begreifen. Es hatte ihnen gefallen! Ich wagte einen Blick durch das Publikum, und wieder waren die Fragen da, jedoch weniger panisch. Ich bildete mir ein Lächeln in dem einen oder anderen Gesicht ein; eigentlich schaute keiner von ihnen wirklich finster. Und dann kam mir der Gedanke, wie privilegiert ich war, so etwas machen zu dürfen. Ich durfte dort sein, bei Menschen, die alle vierzehn Tage für eine halbe Stunde Besuch bekommen und ansonsten für Jahre auf 7 Quadratmetern eingesperrt sind. Ich darf Ihnen etwas von draußen, von mir bringen; etwas schenken, sie unterhalten, oder einfach ablenken. Ich darf ihnen ein Zeichen dafür geben, dass es außerhalb dieser hohen Stacheldrähte Leute gibt, welche sie trotz all der Schuld, die sie ohne Frage auf sich geladen haben, für einen Augenblick nur als Menschen sehen. Ich durfte diese Männer berühren, eben ohne danach fragen zu müssen, was sie getan hatten, einfach weil wir als Chor, als Gemeinschaft beschlossen hatten, ihnen eine Freude zu machen. Ich war komplett ergriffen von diesem Moment.

Der Rest verging wie im Flug auf gänsebehäuteten Schwingen. Es wurde gesungen und applaudiert; einige Männer sangen sogar ganze Texte mit, wippten und wackelten mit dem Kopf. Und auch wenn diese unsichtbare Barriere, welche zwischen dem Altar und den Bänken verlief und deren Symbol die omnipräsenten Sicherheitsmenschen waren, bis zum letzten Akkord bestand, war etwas passiert in diesen Minuten. Während sie hinausgeleitet wurden, lächelten uns manche zu, einige hoben die Hand, zum Abschied grüßend, wir winkten zurück. Und gingen, tief berührt, zurück über den Hof und in die Freiheit, welche mir selten zuvor so besonders und wertvoll erschienen war.

Nur als der Pfarrer später beim Mittagessen erzählte, dass der Messner, welcher während des Konzertes auf meiner linken Seite gestanden hatte, kein Angestellter, sondern ein als Hammermörder von S. bekannter Staatsgast war – da wurde mir im Nachhinein doch noch etwas mulmig.

Guess I lost the fight.

When I was looking with calm affection
You were searching out my imperfections
What wasted unconditonal love
On somebody who doesn’t believe in the stuff.

Da saßen wir also, Chorüberbleibsel am Stammtisch. Ich als einzige Frau, aber das fällt mir – wie jetzt – meist erst in späteren stillen Stunden auf, wenn ich mich frage, warum ich die Dinge so anders empfunden habe. Vielleicht bin ich durch meine Arbeit zu vorbelastet. Egal.

Mir gegenüber sitzt L., der dafür bekannt ist, Unsinn frei von der Leber weg zu erzählen. Bisher fand ich ihn eher belustigend, wir warfen uns Witze zu, es wurde nie ernst. Bis heute.

Völlig unvermutet setzt er an. „Ich finde es auch nicht richtig, dass manche Themen einfach ausgeklammert werden, dass manches nicht gesagt werden darf. Ich denke da nur an Eva Herman“. Eva Herman! Wie hat er sie plötzlich aus der Tasche gezaubert? Ich dachte, das Thema sei tot! Weit gefehlt.

Keiner sagt ein Wort. Ich kann meinen Mund nicht halten. „In diesem speziellen Fall mag das vielleicht auch daran liegen, dass sie Scheiße geredet hat“. Nicht mit L.! Er zögert keine Sekunde. „Ja gut, das ist das, was Du aus den Schlagzeilen hast; aber wenn man sich mal damit befasst, was sie gesagt hat…“

Ich fühle, wie es in mir hochsteigt. Verflucht, ich habe doch gelernt, mich zu beherrschen. Die Zeiten des offenen Schlagabtausches sind doch vorbei. Es lohnt sich doch nicht. Stille. Ich versuche, mich zusammenzureißen, und nicht darüber nachzudenken, dass L. sich gerade inmitten des vom Nachbartisch herüberwehenden Qualms das Rauchen am Tisch verbeten hat („Dann gehe ich!“).  Ernestina, Du kannst auch ohne Kippe ruhig bleiben. Ja, du hast heute noch nicht geraucht, na und. Andere tun es jahrzehntelang nicht. Bleib cool.

Ich erwarte Gegenreden zu L.s Geschwafel. Aber der Rest am Tisch hält die Schnauze und gibt sich Zeichen, um den Kellner zum Zahlen zu bestellen und sich zu verpissen. Ich kann jetzt aber nicht mein Maul halten!

„Weißt Du, es geht dabei nicht darum, dass man das NS-Thema nicht ansprechen dürfte. Es geht nicht um Tabus. Es geht darum, dass eine Person versucht, mir zu erzählen, wie ich als Frau zu sein habe. Und dazu hat niemand das Recht. Egal, was oder wen er dazu heranzieht, mir sagt keiner, wie ich mich als ‘gute Frau‘  idealerweise zu verhalten habe, was mein Ziel sein soll. Wir können uns gern über den Nationalsozialismus unterhalten, aber ich diskutiere nicht über die Ansichten irgendeiner sich zum Sprachrohr berufen fühlenden Frau darüber, wie ich zu sein habe.“

Ich fürchte, ich habe viel zu pathetisch reagiert. Aber das ist mir kackegal. Zumal keiner der anwesenden Herren es für nötig hielt, den Mund aufzumachen.

So, und nun das, was ich zum Abreagieren höre und seit fast zwanzig Jahren genau für solche Situationen liebe.

If I speak at one constant volume, at one constant pitch, at one constant rhythm right into your ear – you still won’t hear.

You still won’t hear.

Da ich momentan so sehr im Stress stecke, dass ich selbst am heiligen Sonntag durcharbeite und während der letzten Woche noch nicht einmal zu meinem geliebten Sport oder der Chorprobe gehen konnte, muss ich mich heute damit begnügen, dem geneigten Leser diese wunderbare, gerade wiederentdeckte Musik zu präsentieren.

Hoffentlich bald wieder mehr.

Erinnerungen. Der Abend, an dem ich meine Liebe zu Van Halen entdeckte, fünfzehn Jahre ist es her, war gleichzeitig der Abend, an welchem mein Vater mir erzählte, dass bei meiner Mutter Krebs diagnostiziert worden war. Im Auto, auf dem Weg zu einer Party im Freundeskreis, wo später eben diese Musik gespielt werden würde.

Ich erinnere mich genau, wie ich unter all meinen Freunden feierte und doch nicht da war, wie diese Angst sich in mein Herz schlich, wie ich weinen wollte und es nicht konnte angesichts dieses plötzlichen Grauens, das mich aus meiner heilen Welt riss, mir den Atem nahm und mich schweigend lachen und tanzen ließ, wie eine Marionette, als ob es kein Morgen gebe.

Und obwohl dieser Abend sich so schicksalhaft in meine Erinnerung gegraben hat, liebe ich Van Halen noch heute. Insbesondere das Stück, welche mir damals Zuversicht schenkte und mich nicht aufgeben ließ, um keine kostbare Sekunde mehr zu verschwenden. Dass wir am Ende verloren, ändert nichts daran.

Durch Zufall stieß ich gerade auf die alten Scheiben. Es ist so lange her, ich habe so viel erlebt, und doch berührt mich gerade diese Hymne so tief, als sei es gestern passiert. Weil sie noch immer so passt. Es ist für manches eben nie zu spät.

Ernestina, Du hast keine Zeit, Dich mit unwichtigen Dingen aufzuhalten. Du musst das, was Dein Inneres Dir sagt, heute tun, nicht morgen. Du darfst nicht warten, anderen zu zeigen, wie wichtig sie Dir sind. Du darfst es nicht aufschieben, Dich selbst zu lieben.